Если бы Катя солдатом была? То за собой бы полки повела! Если бы Катя была космонавтом? Быстро б слетала на Марс и обратно! Если бы Катя была альпинистом? То Эверест покорила бы быстро! Если бы Катя в Зените играла? То Барселону в сухую надрала! Только вот Катя совсем не солдат, И не умеет держать автомат! И не изведаны космоса дали, Как-то ракеты без Кати летали. На альпинизме поставила крест, Нафиг ей сдался гигант - Эверест? Да и в Зените она не играла, Пяткой в падении не забивала... Может какой злобный недруг - коварный, Даже заявит, что Катя - бездарна! Но всем очевидно, что это не так, Так может думать последний дурак! Катя - умна, остроумна, красива... Катя по-дружески скинет на пиво! За это, я выпить намерен до дна! Героев, блин, много! А Катя - одна!!!!
Избавь меня, Боже, От декана рожи, От контрольной близкой, От оценки низкой, От зачета стремного, От стакана неполного, От похмелья наутро И от пары занудной, От работы курсовой, От лабы чумовой, От задания индивидуального, От друга в стельку пьяного, От скуки и тоски, От ответа у доски, От нехватки друзей, Да пивка мне налей, Дай еды до отвала, Чтоб плохо мне стало. Дай мне выспаться сладко В своей теплой кроватке. Отвлеки, Боже, препода, Чтобы шпор не заметил он. Укажи мне на экзамене легкий билет. Чтоб его лишь учил(а) я, остальные нет. Зачет мне, о Боже, схалявь. Степуху немножко прибавь. Сессию отодвинь. Вот и все... аминь...
Как-то раз мы с братом перебирали старые компьютерные диски. Их скопилась огромная куча, и мы решили некоторые повыбрасывать. Мама сидела в это время с нами и наблюдала за происходящим. тут вдруг неожиданно она вспомнила, что давно еще, года 2 назад, мы ей загрузили компьютерную игру, где жаба должна преодолеть все препятствия и дойти до финиша. Маме она безумно нравилась и конечно же она попросила, чтобы мы нашли ей эту игру, так как ей снова захотелось в нее поиграть. Мы с братом стали перебирать диски тщательнее, но игру найти не смогли. И тогда брат стал впаривать маме другие игры, уровень сложности которых был типа "змейка собирает яблочки" или "раскрась картинку как хочешь". Но мама отказывалась ото всех и требовала найти ей её любимую жабку. Когда же она поняла, что ее любимой игры нет, она стала рассматривать другие варианты. И тут брат достает диск с примитивной, скучной стрелялкой в чудовищ и предлагает его маме... Но тут вмешиваюсь я и говорю: - Так, убери этот диск. Это игра не для мамы. Она тупая. Повисла пауза... И тут я поняла, что меня могли неправильно понять, добавила: - Я имею ввиду игру... Раздался громкий вздох облегчения брата, и его глаза закатились обратно в орбиты. Мы потом так хохотали, что животы у всех болели! =)
Я когда по трассе езжу, я всегда попутчиков беру, если где кто голосует. Бывают разные. Бывают интересные.
Меломаны
Музыка у меня в машине - чейнджер на 12 дисков МР3. И чего там только нету. Если плэй-лист этот кому показать - сразу в дурку можно оформляться. Начиная от сборника детских песен из мультиков до Башлачёва того же. И проигрыватель всегда в режиме случайного трэка, не люблю однообразия. Жена этот режим так и называет. «Радио-Дурдом»
И вот как-то ночью, за Тверью, парочка, гусь да гагарочка. Гитара, кожа, цепочки-заклёпочки, короче атрибутика отражает ярко выраженный стиль, только я не очень в них разбираюсь.
Сели они, а я не больно разговорчивый, музыку погромче сделал. Там Шевчук как раз пел про "... на дорожных столбах венки как маяки прожитых лет" Потом Цой вроде с пачкой сигарет. Эти сидят, вижу - нравится, головами так в такт кивают, гагарочка сзади даже подпевает тихонько, на пол-октавы правда не попадает, но это фигня. Приятно же, когда у людей вкусы с твоими совпадают. Потом ещё вроде Лёва там с Би-2 про большие города что ли спели...
А потом - раз! - выскакивает бодро так Юра Щатунов и начинает "Нимнога типлее за стиклооом, но злыи мароозыыы" Как их скрутило! У стоматолога наверное их так не плющило. Потом как назло то ли Муромов про яблоки на снегу, то ли Барыкин про буду долго гнать велосипед. Не, поймите меня правильно, я не садист. Но и не ди-джей же. Я просто баранку кручу. А этих смотрю корёжит уже по полной. Думаю, ладно, лишь бы сердце не прихватило. А уж когда моё любимое запели "Мимо жёлтого яблока луны, мимо красного яблока заката...", они попросили остановить.
Так и вышли в ночь под дождь. Меломаны. Ну, сказали бы, я бы выключил.
* * *
Художник
А другой раз взял художника до Валентиновки. На этюды ехал. Валентиновка, кто понимает - известное место за Волочком, где эти художники собираются, у них там лежбище. Едешь, бывалоча, по деревне, на рыбалку, а они так и стоят, так и стоят вдоль дороги со своими пюпитрами… И тишинааа... И всё рисуют, рисуют чего-то, глядя вдаль... А заборы, сука, некрашеные!
Ну вот, подобрал я значит этого художника. Потом думаю - лучше бы я его задавил и отсидел. Весь мозг мне выпил. Собака сзади чуть с ума не сошла, она никогда не слышала, чтоб кто-то говорил три часа подряд, и не телевизор. Под конец стала нервно зевать у него над ухом, и я за ухо сперва очень переживал, а потом думаю: да хер с ним, Ван Гогу не мешало же.
Обошлось в тот раз.
* * *
Бабуля
Ещё один раз бабулю посадил. Утром, рано, около пяти наверное. Она долго видно стояла, продрогла, всё приговаривала: "Ой, как тепло-то у тебя в машине, ой какая у тебя машина-ти хорошая, и не слышно как и едет, ой хорошо ты остановился, а то я уж думала обратно домой итти"
Я стариков тоже очень люблю, только когда они не шибко разговорчивые. Бабуля это дело как-то быстро поняла, и притихла. Притихла, пригрелась и видно задремала. А я не смотрю. Километров через полста на заправку заехал и думаю: блин, а куда бабуля едет-то? Я ведь не спросил. Бужу так аккуратно. Оказывается, ей там пять километров от дома, в церковь надо было, к заутрене. Праздник какой-то большой. Вот думаю нихера, помолились.
А что делать? По совести надо бабку обратно везти. По уму - высаживать и ехать дальше. Она охает-причитает «От дура старая! Ежжай, сынок. Не вертайся, не вертайсь ни в коем случае. Как-то я доберуся» А я уж встал на разворот. Тут она и говорит "Сынка, а тебе не через Торжок ли ехать?" "Ну, не через, но мимо" "Ой! Вези! Вези меня в Торжок, милый! У меня ведь там сноха! Я у ей семь лет не была!"
Завез в Торжок. У дома говорит «Посигналь, сынок. Сноха увидит, на какой я машине приехала, у её глаза на пол выпадут» Я посигналил, не сложно. Народ сразу по окнам. Ну, я подыграл ещё, пока она задвижку на двери искала, выскочил, машину обежал, дверь ей открыл, ножкой шаркаю. Я ещё с работы, лапсердак, штиблеты, галстук бордовый… такой, ничего себе, столичный пидер-шестёрка. И достаю значит бабулю за локоток из машины аккуратно. Неторопясь, чтоб за занавесочками красоту момента успели зафиксировать.
А тут и сноха мчится, глаза руками придерживает. Бабуля была довольная. Затащили меня конечно в дом, чаем с пирогами потчевали.
Люди стояли в длинной очереди под палящим солнцем. - Маам, а маам. – канючили дети. – А сколько мы еще будем тут стоять? Сколько можно? - Ты спрашивал десять минут назад! – раздраженно отмахивались родители. – С тех пор ничего не изменилось. - Мы устали! – хныкали дети. – Пойдем домой. - Вы неблагодарные! – заводились родители. – В первую очередь мы здесь ради вас! Где вы еще увидите это вживую? Вы только представьте, если вдруг в этот раз повезет нам! Нет, вы представьте! Дети живо себе представляли, что будет если им повезет - как можно будет хвастать перед друзьями и одноклассниками, как все будут им завидовать и умолкали на следующие десять минут. В пятницу большие ворота открылись, заиграл оркестр и очередь начали пропускать во двор. «Только три сотни счастливцев смогут увидеть! И только одному из трехсот повезет! Торопись попасть в три сотни! Всего за пятьдесят миллионов. Ну упусти свой шанс!» - надрывались громкоговорители под музыку.
- Обнаглели. – проворчал Алекс. – Всего за пятьдесят миллионов... За пятьдесят можно жить в течении десяти лет целой семье. Еще очередь эта... Почему нельзя было зарегистрироваться и приехать по вызову, когда подойдет очередь? - Мы же только по пятницам стоим. – возразила Соня. – А город и отель – ничем не хуже любого курорта. - Почему нельзя ждать дома? Почему уехавший выбывает из очереди? - Бизнес. Они хотят, чтоб ты тратил деньги здесь. – пожала плечами Соня. - А представь, что было бы, если бы это было доступно среднему классу? Сколько тут было бы людей? Да и то – здесь гораздо больше людей, чем триста. То есть, люди приходят сюда, даже зная, что за ворота их не пустят. - А вдруг кто-то не пришел бы. Говорят, что сюда только самолетом можно, потому что люди не пускают никого по дорогам. – понизив голос сказал Алекс. – Там демонстрации, пикеты – очень много людей. Стеной огорожены и город, и лотерея. - Лучше быть внутри, чем снаружи. – равнодушно сказала Соня. - Родной, ты куда лезешь? Тут очередь! – гаркнул Алекс на какого-то мужичка, пытающегося проскользнуть мимо них. - Я вас очень прошу. – залепетал мужичок. – Ребенок очень хочет... А мы там далеко. Не успеваем. Может, как то можно... - Сейчас все могут не успеть. – кивнула Соня. – Мы тут вторую неделю уже. Так что - простите. - Да. Я понимаю. – поник мужичок. – Просто думал... Простите. - Видишь? – сказала Соня. – Это все стоит своих денег, несмотря на минимальный шанс... - Ваша кредитка! – попросил кассир. - Двое! – гордо сказал Алекс и отдал кредитку. - Сто миллионов! – служащий быстро провел кредиткой по автомате. – Ваши квитанции. Позади начали закрываться ворота. - Еще двое, двое всего! – закричали те кто не успел. - Триста человек. Простите. – отвечали служащие. – В следующую пятницу только. В следующую. Во дворе, Соня с Алексом и остальные двести девяносто восемь счастливчиков расположились за столиками в ожидании начала. Алекс листал брошюру. - Ты представляешь – пять лет назад это стоило всего пять сотен? – сказал он. – Могли бы и раньше. Сэкономили бы. - Ты правда не понимаешь почему раньше не нужно было? – тихо спросила Соня. – Те были первыми в лотерее, но не они первыми видели это. А у тебя все шансы сказать, что мы были последними. Вдруг твоя фотография будет последней? Представляешь? Алекс молча кивнул и закурил. - Нервничаешь? – спросила Соня. - Мне никогда не везло в лотерею. – покачал головой муж. - Всегда бывает в первый раз. – утешила Соня. – Смотри, начинается... На сцену поднялся лысый толстячок в безукоризненном костюме. - Дамы и Господа, - обратился он. – Вы знаете зачем мы здесь собрались. Может именно среди вас будет Последний. Поэтому, я не буду тянуть время и расскажу вам как пройдет наша лотерея. Каждый из вас должен сложить свою квитанцию об оплате и положить ее в этот стеклянный шар. Вытаскивать бумажку будет один из двадцати незрячих людей, которого выберет жребий. Незрячих мы вчера собрали в разных странах, исключив, таким образом, возможность махинаций и предварительного сговора соискателя и человека, который будет проводить розыгрыш. Таким образом любой вариант подтасовок исключен. Выигравший может взять с собой еще одного человека – будь-то ребенок, женщина или мужчина. Если нет вопросов – мы начинаем. И пусть удача будет на вашей стороне! Алекс сложил квитанцию каким-то хитроумным способом, надеясь, что необычной формой она привлечет к себе внимание слепого. - Зря стараешься. – сказала Соня. – Тут многие так изгаляются. Она сложила свою квитанцию вчетверо и бросила ее в толстостенный шар. - Триста квитанций – не так уж и много для этого шара. На четверть даже не заполнено. – сказал Алекс. – Наверное, чтоб перемешать. - А теперь мы перемешаем ваши квитанции! – подтвердил толстяк со сцены, к которому поднесли шар с квитанциями. Он закрутил крышку и пнул шар. Триста пар глаз внимательно следили, как шар медленно катится по сцене, как внутри перемешиваются квитанции. Еще какие-то служащие выходили и с каким-то непонятным презрением пинали шар друг к другу. Ведущий тем временем вывел на сцену человека в черных очках. Шар остановили и свинтили крышку. Слепой бесконечно долго шевелил рукой в квитанциях. Затем достал одну и передал ведущему. Ведущий развернул бумажку и радостно провозгласил: - Номер двести девяносто семь! Остальные все – вон! Лотерея закончена. Можно зарегистрироваться на следующую лотерею в любом отеле. Вздох разочарования пронесся над площадкой. Алекс встал и медленно пошел к выходу. - Алекс. Двести девяносто седьмой – это твоя квитанция. – выдохнула Соня. – Куда ты? - Как моя? – не поверил Алекс. – А ну да. Моя. Я выиграл, получается? Соня завизжала и повисла на шее мужа: - Нам повезло! Повезло! Мы увидим! - Вам действительно повезло! – торжественно сказал подошедший Ведущий. – Вы увидите Зямочку. Пойдемте за мной. Пойдемте. Они долго шли какими-то коридорами. Ведущий по пути заученно выкладывал всю информацию: - Коты и кошки тысячелетия жили рядом с людьми. После закона о невмешательстве в природу, когда стало запрещено держать животных в домашних условиях, всех животных отселили от человека и поместили в естественную среду обитания. Это было катастрофической ошибкой. Домашние животные были не приспособлены к дикой жизни и начали вымирать. Положение усугубилось тем, что адепты церкви «Спасения любимцев», желая спасти выживших, начали массовый отлов брошенных домашних животных. Они перевозили их на один из островов, где устроили «Рай Любимцев». В какой-то момент животных на острове стало слишком много и начался мор от каких-то болезней. Потери популяции котов и кошек были невосполнимы и они начали медленно исчезать. Двадцать лет назад они были объявлены полностью вымершими. И только десять лет назад, совершенно случайным образом, в одном частном доме был обнаружен Зямочка. Он официально признан последним котом на планете. К сожалению он уже очень стар и умирает. Вы, господа, можете оказаться последними людьми на планете, погладившими кота. К тому же вам разрешается один раз сфотографироваться с котом. Соня с интересом смотрела на фотографии на стенах, на которых был серый, пушистый кот. Он играл с клубком, ел, спал, сидел на коленях у каких-то людей. - Что-то не получается. – сказал Алекс. – Почему, если Зяму фотографируют каждую пятницу, нигде не видно новых фотографий? - Мы не жулики. – оскорбился толстячок. – Права на фотографию принадлежат владельцам. Они не публикуют – мы ничего не можем с этим сделать. Но я знаю, кажется, почему они этого не делают. Фотографии очень сильно подскочат в цене, когда котов на планете не останется. Говоря проще, когда Зямочка умрет – тогда и будут все фотографии. - Но вы же тоже его снимаете. – сказал Алекс. - Мы не публикуем материалы по той же причине. – жестко ответил ведущий. – Бизнес – есть бизнес. - А фотографировать... – спросила Соня. – Он не пугается вспышки? - Он уже четыре года как ослеп. – скорбно покачал головой толстячок. - От вспышек, наверное? – поинтересовался Алекс. Толстяк обиженно посмотрел на него и не стал отвечать на вопрос. - Вы войдете в вольер. У вас будет ровно пять минут – погладить кота и сфотографироваться с ним. Он лежит на кресле. И, бога ради, будьте с ним аккуратнее. Идите, счастливчики. Алекс с Соней прошли в вольер и подошли к большому креслу. - Господи. – прошептала Соня. – Господи, что это? Алекс смотрел на несчастное, голокожее существо, покрытое какими-то волдырями и ранами. - Жулики!! Это обман! – закричал он и выскочил в коридор. - Понравилось? – заискивающе спросил толстячок. - Что это? – закричал Алекс. – Что это за мутант?! - Это Зяма. Последний кот на земле. – сообщил толстяк. - Это не кот! На нем нет меха! Это не кот! - Это именно кот. – сказал толстяк. – А мех его стерся. Все хотели погладить последнего кота на Земле. И волдыри и раны на его спине – это обыкновенные мозоли. Ваше время, кстати, вот-вот истечет. Бегите гладить котика! - Алекс, Алекс! – закричала Соня из вольера. – Он просыпается! Я почешу ему за ушком. - Не трогай его! – Алекс бросился к двери. И не успел. За дверью раздался истошный вой страдающего животного. - Невозможно. – хихикнул толстяк. – Невозможно увидеть котика и не погладить его. Они такие славные...
Как-то pаз, знакомые pебята менты попpосили меня побыть понятой на следственном экспеpименте - "выводке" - это когда пpестyпника пpивозят на место совеpшения пpестyпления, и он pассказывает, что и как было. Пока едем, они мне pассказывают сyть да дело.
Кваpтиpная кpажа. Воp - пацан малолеток, с целью найти денежкy для покyпки очеpедной дозы полез в кваpтиpy. Зашел, взломав двеpной замок, и начал по кваpтиpе собиpать понpавившиеся вещички. Соседи, yслышав шyм, позвонили 02, и мальчики по вызовy не заставили себя долго ждать.
Паpень этот (воp), почyвствов себя неyютно, pешил сбежать и пyть отстyпления выбpал чеpез балкон. Пеpелез к соседям этажом ниже, пытался выйти чеpез двеpь, но тyт как pаз наpвался на ментов.
Ладно, пpиезжаем на место, пацана заводят сначала в кваpтиpy где он воpовал. Hy тот обстоятельно все pассказывает: тyт магнитолy взял, тyт видеокассеты, тyт шапочкy ноpковyю. Потом его заводят в кваpтиpy этажом ниже. Он также все pассказывает. Вот, говоpит, чеpез балкон пpошел в этy комнатy, вот, говоpит, тyт диван стоит, на нем говоpит хозяева как pаз любовью занимались. Смотpит на хозяев. Вот, говоpит, баба та, а мyжик HЕ ТОТ !!!
Короткая предыстория. В аптеках Украины продается просто уникальное лечебное средство - бальзам "ВИГОР". Уникален этот бальзам не своими лечебными свойствами, а содержанием спирта и ценой. При проценте спиртов 40% стоит он дешевле бутылки водки, а бутылка такая же - поллитра. Да и пьется гораздо приятней. А теперь история. Жду своей очереди в аптеке. Передо мной отоваривается бабушка лет 60. Бабулька довольно громкая, все лекарства заказывает так, что на улице слышно: валерианка, анальгин. Заказала вроде все и ждет, когда ей это подадут и подсчитают. И тут она вспоминает: - Да, и еще деду моему... Он просил купить... Эту... Как его?.. "ВИАГРУ"! Лицо аптекарши надо было видеть. Все взгляды, в аптеке было человек пять, устремились к бабульке. Сцена из гоголевского "Ревизора". Бабулька крутит головой и, видя заинтересованные взгляды окружающих, с воодушевлением продолжает: - Да. Одну "ВИАГРУ". Первой пришла в себя аптекарша: - Хорошо, сейчас принесу. Бабулька, окрыленная вниманием окружающих, добавляет: - Дед говорит, эта "ВИАГРА" настроение хорошо поднимает! Посетители, аптекари - все слегли... Бабулька, увидев такое дело, поняла - что-то не так. Мысль начинает работать со скоростью света: - А что такого? Это ж бальзам... От сердца хорошо и так выпить... В глазах аптекарши мелькнуло понимание: - Так вам, наверно, нужен бальзам "ВИГОР"? - ДА! А я что сказала? Мне показалось, что аптекарша вздохнула с облегчением. Хотя ей-то какая разница, что продавать?
Подруга моей мамы, Таня, рассказала ей такую историю: Сидит она как-то утром у себя на кухне, ждет звонка из Беларуси. Заодно думает, чтобы такое с собой сделать, чтобы не болела так голова после вчерашнего дня рождения. Наконец, раздается долгожданный телефонный звонок. Она поднимает трубку и слышит далекий голос: - Алле! Это Россия? Мамина подружка вся подтянулась, собралась и говорит: - Да, Россия. Далекий голос в трубке опять: - Алле! Это Россия? Вам из космоса звонят. Таня немного удивилась, но похмельный мозг не дал этому чувству разрастись. - Да, это Россия! - с гордостью отвечает Таня, думая, что наша несовершенная телефонная связь соединила космонавтов на орбите с ней вместо ЦУПа. Однако голос в трубке крикнул: - Алле! Это кинотеатр "Россия", вашу мать? Это из "Космоса" звонят!
Рассказала мне эту историю администратор театра Пушкина, так что повествование от ее лица. Естественно в зале театра нельзя фотографировать. И вот прибегает ко мне тетушка, которая за залом наблюдает. Я, говорит, женщина пожилая, и в технике этой ничего не понимаю, сидит на третьем ряду мужчина, а у него в руках что-то светиться, я понять не могу, снимает он там, или нет... Пошла я в зал, тихонько подхожу к нему, и обращаюсь... А тут женщина, сидевшая рядом, с кроткими глазами слезно начинает меня умолять: - Не выгоняйте его пожаааалуйста!!! Это - мой муж!! Я его пять лет уговаривала в театр пойти! - А что, - спрашиваю, - светится в руках у него? А она: - Ой! Это он футбол смотрит! Ну он же без звука! НЕ выгоняйте пожаааалуйста!.. Не пойду же я одна... И реально, сидит человек с маленьким телевизором и футбол смотрит... во время спектакля...
Дочери 5 лет. По дороге из детского сада любит поговорить "за жизнь". - Мама, а когда мне будет 19 лет я уже буду взрослой? - Да. - Тогда я сама куплю себе красивое свадебное платье и пойду искать себе мужа. Я слегка ошалела от такого плана на жизнь. Решила слегка уточнить. - Дочь, может сначала найти парня с которым вы решите пожениться, а потом уже платье покупать? - Ну, мама, когда мне исполнится 19 лет - я стану уже девушкой, утром встану, надену свадебное платье и пойду искать мужа! - Что прям с утра? - Нет, ну, я подожду пока вы с папой проснетесь и пойду. Реакция моей подруги: - А мы-то дуры не знали как замуж надо выходить!
Главная
